Mariquitas y maricones

Para todos aquéllos mariquitas, maricones y cristianos homosexuales, con cariño cristiano
 

Jose Ángel, Madre, soy Cristiano Homosexual

http://www.youtube.com/watch?v=qmxfTaucDxc
 
 

Mamá, papá, soy gay (Video Cristiano)

http://www.youtube.com/watch?v=d23oZVxXaTM

 

Los Morancos - Pluma Gay

http://www.youtube.com/watch?v=IqxumHvUkWw
 

MeAnda–Don

http://www.youtube.com/watch?v=zFgwSBYc-zw

No decirle Mariquita de Juan Valladares , estilo rociera y Letra mítica, …“Y ese mariquita, respeta a la gente”

Juan Valladares–No decirle mariquita

http://www.youtube.com/watch?v=DeCu7UTpJ8o
 
Letras:

Jose Ángel, soy cristiano homosexual

Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen,
aquiiii estoy yoooooo.
Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.
No soy un ladron
que roba el corazon,
tengo un corazo-o-o-on
y un buen corazon.
Quien nos margina
cometeee un erroooor.
Madreee, en mi alma
siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados
sin razooon.
Madreee, quien nos margina,
creo que pecan contra Dioooos.
En cuerpo y a-a-alma nos creooo,
tengo un fra-a-a-agil corazon,
quien nos margina
comete un errooooooooooor
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal
Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales somos personas como ellos veran.
Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.
Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.
Mi in-ten-ciong no es insultar,
sino que me acepten como a una persona mas.
Por eso mi cancion dice:
Madre, soy cristiano...homosexual.

No decirle mariquita – Juan Valladares

No decirle mariquita, que tiene un nombre también
Que tiene un nombre también, no decirle mariquita
Que tiene un nombre también
Y Dios quiso hacerlo hombre
Cuando venía pa mujer
Y él no tiene culpa
De ser femenina
De ser femenina
Y lleva orgulloso clavada esa espina
Mariquita, es bueno y decente
Cristiano y creyente
Y ese mariquita, respeta a la gente
Presume de rociero, y de feriante también
Y de feriante también, presume de rociero
Y de feriante también
De su cachorro trianero
Y su amor al gran poder
Y él no tiene culpa
Solo Dios lo sabe
Solo Dios lo sabe
Porque mariquita
Lo parió su mare
Mariquita, es bueno y decente
Cristiano y creyente
Y ese mariquita, respeta a la gente
No falta un domingo a misa, jartandose de rezar
Jartandose de rezar, no falta un domingo a misa
Jartandose de rezar
Y se le alegra la cara, cuando se acerca al altar
Y él no tiene culpa
Y por eso reza
Y por eso reza
Llorando en silencio
Con su cruz a cuestas
Mariquita, es bueno y decente
Cristiano y creyente
Y ese mariquita, respeta a la gente
Tiene pasión por su madre, y ella lo quiere a rabiar
Y ella lo quiere a rabiar, tiene pasión por su madre
Y ella lo quiere a rabiar
Y las vecinas comentan que es un hijo ejemplar
Y él no tiene culpa
Y lo lleva a gala
Y lo lleva a gala
Porque a noble y bueno a el nadie le gana
Mariquita, es bueno y decente
Cristiano y creyente
Y ese mariquita, respeta a la gente


Versión original Don de Miranda

Miranda–Don

 

http://troyadas.blogspot.com/2006/02/madre-soy-cristiano-homosexual-de-jose.html

http://es.wikipedia.org/wiki/Marica_t%C3%BA

El Refranero es sabio

• A caballo regalado, escupe al jinete.
• Con hierba y ginebra hasta tu madre esta buena.
• Más vale conejo sucio, que una paja mal hecha.
• Te casaste, la cagaste.
• A Dios rogando y con el mazo dando.
• Quien con niños se acuesta, meado amanece. (en relación a cierto episodio de un cantante de folk)
• Zorra que duerme de día, de noche anduvo de cacería.
• Zurrianme las orejas, reniego de putas viejas.
• Al comer y al cagar, prisa no te has de dar.
• La tortuga corre si usted la deja.
• Cuando apunte la hoja siembra la panoja.
• A quien no se lo merece, la virgen se le aparece.
• Donde tengas la olla, no metas la polla.
• De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.(pues caga el rey y caga el cura y hasta la chica de mayor hermosura)
• Con buena polla bien se folla.
• A capar se aprende cortando cojones.
• Más caga un buey que cien golondrinas.
• Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
• O follamos todos o la puta al río.
• Así come el mulo, así caga el culo.
• A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquil
• No hay himen duro, sino gaita fofa.
• Para lo que me queda en el convento me cago dentro.
• Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
• Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
• De barriga gigante, pedo retumbante.
• Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
• ¿Enseñar sin saber? como no sea el culo, no sé qué.
• Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
• Donde hay pelo hay alegría.
• A la mejor puta se le escapa un pedo.
• El primero que lo huele debajo del culo lo tiene.
• Agujero con pelo, pa' jodelo.
• Caga el Rey, caga el Papa, cagar nadie se escapa.
• No hay coño mas sano que la palma de la mano.
• Vieja, pero no de la almeja.
• Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se deja.
• Teta que cubre la mano, no es teta, es grano.
• Teta que mano no cubre no es teta, sino ubre.
• La mujer limpia y fina, que ya se volverá gorda y cochina.
• Semen retentum venennum est.
• Mucho te quiero perrito, pero pan poquito.
• No hay momento más descansado que después de haber cagado ido al servicio a hacer de vientre.

• Ladrón que roba a ladrón tiene mejores ganancias
• Ladrón que roba a ladrón, lo demanda el sindicato
• Ojos que no ven,idiota que se estrella.
• A quien madruga, viene Dios y le da con un mazo
• Cría cuervos y tendrás un montón de ellos
• A quien buen árbol se arrima, se lleva una patada en la boca
• Quien a buen arbol se arrima, buenos pájaros le giñan
• Quien a buen arbol se arrima, no se le ve cuando orina
• Más vale pájaro en mano, que una patada en los cojones
• Más vale pájaro en mano, que cien bebés llorando
• Más vale pájaro en mano, que en el ano
• El que no coje se deja
• Ojo por ojo, y nos quedamos tuertos
• Ojo por ojo, jejenta y juatro
• Ojo por ojo, ojo al cuadrado
• Posee mayor valor intrínseco un bípedo volatil en concavidad metacarpiana que la segunda potencia de diez de sus congéneres surcando los espacios siderales en movimiento aéreo.
• Quien con niños se acuesta, pederasta.
• Con paciencia y con saliva... se la metió el elefante a la hormiga
• Con este tiempo tan loco a cualquiera se le cae el moco
• A caballo regalado, quítale el envoltorio
• A palabras necias, bofetones
• La lluvia en Sevilla es una puta mierda
• Dime con quien andas y si está buena me la mandas
• Ante la duda, la más tetuda
• Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, tu vecino se estará afeitando
• Casa con dos puertas, especulación urbanística al canto
• Quien le da pan a perro ajeno, se gana un amigo perruno
• Haz el bien y mirale las tetas a quien
• En boca cerrada no entran moscas, pero pollas como roscas
• A buenas horas, mangas teles
• A la cama no te irás sin hacerte una paja más
• No te acostaras sin saber dos o tres cosas mas (implementada por Buenafuente)
• La perra del hortelano, ni come ni se la deja comer al amo.
• Tengo la polla como una olla
• El que esté libre de pecado, que tire de la cadena
• El que fue a Sevilla se jode y paga un taxi
• El que roba a un ladrón, a 100 euros la mamada
• La avaricia rompe el hosting
• Vive de tus padres, hasta que puedas vivir de tu novia
• A falta de pan, bocadillo de nada
• Ojos que no ven, quiosco de la ONCE
• Ojos que no ven, tortazo que te pegas
• Ojos que no ven, gabardina que te quitan.
• Aquí o follamos todos o tiramos a tu novia al río
• El hábito no hace al monje, sino a la monja
• Mal de muchos, pandemia
• Más vale pájaro en mano que mear sentado
• Quien madruga duerme menos
• Al que madruga, no amanece más temprano
• Camaron que se duerme, tenía sueño
• Perro ladrador no está mudo
• En Albacete caga y vete
• Cría cuervos y tendrás cuervitos
• Quíen a buen arbol se arrima nadie le ve cuando mea
• Más vale teta en mano que ladillas en el ano
• Cría cuervos y se te fumarán los porros
• El que ríe el último es que no ha entendido el chiste
• En casa del herrero bien cerrada no entran moscas
• Perro ladrador, no deja dormir
• Mea contento pero mea dentro
• Tanto va el cántaro a la fuente que se sacó un bonobús
• Más vale pájaro en mano que una vieja apoyada en una baranda
• Las granadinas, putas y finas
• En La Rioja, la que no es puta es coja
• Salamanca, la que no es puta es manca
• Calahorra, la que no es puta es zorra
• Daroca, la que no puta, loca
• Cuando el disco de tu vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear
• Teta que mano no cubre, alegría del que toca
• Salud y euros, que lo demás son puñetas
• A quien buen árbol se arrima, buen perro se le orina
• Cría cuervos y monta un zoo
• Es de buen ladrón ser de guante blanco
• Más vale ir que quedarse en casa
• En conversación cerrada no entran moscardones
• Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan
• Parece mentira, lo que la polla estira
• Hay que joderse, apretar el culo pa no peerse
• Quien a buen árbol se arrima, cuidado con la resina
• Más vale pájaro en mano que padre a los 18 años
• No hagas hoy lo que puedes dejar para mañana
• No dejes para mañana lo que puedas hacer pasadomañana
• Si pesa más de 20 kilos y ha hecho la comunión, me la follo del tirón
• Si está bautizada y pesa más que un pollo, me la follo (ante la escasa utilidad de la anterior)
• Tiran más dos tetas, que ciento volando
• Tiran más dos tetas, que dos carretas
• A caballo regalado, buena sombra le cobija
• Más vale pájaro en mano poco mordedor
• Ojo por ojo gegentaycuatro
• Ojos que no ven, ostia que te metes
• A quien quiera celeste, que mezcle azul y blanco
• Nunca digas este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe
• Amistades que son ciertas, mantienen las piernas abiertas
• Arbol que nace torcido, ni que lo fajen chiquito
• Cuando el mirlo canta en abril: marzo se acabó
• A palabras recias: oídos gordos
• No vendas la piel del oso: no, no la vendas
• A caballo regalado seríamos todos yonkis (Popular turolense)
• En la variedad está el Woodstock
• Árbol que crece torcido, perro que mea jodido.
• Al tio del trabajo echale un gargajo
• A quien buen arbol se arrima, viene un perro y se le orina
• Amor de lejos, amor de pendejos.
• A quien buen arbol se arrima, el pn se astilla.

 

 

• Ladrón que roba a ladrón Patá en los cojones.
• A quien madruga patá en los cojones.
• Quien a buen arbol se arrima patá en los cojones.
• Lo que natura no da patá en los cojones.
• A caballo regalado patá en los cojones.
• Ojo por ojo, patá en los cojones.
• Ojos que no ven, patá en los cojones.
• Ante la duda, patá en los cojones.
• Perro que ladra,Patá en los cojones.
• El que anda con lobos ,Patá en los cojones.
• Más vale pájaro en mano que patá en los cojones.
• Con paciencia y con saliva, patá en los cojones.
• A palabras necias patá en los cojones.
• Arbol que crece torcido, patá en los cojones.
• Patá en los cojones y te diré quién eres.
• En boca cerrada, patá en los cojones.
• Si Mahoma no va a la montaña, patá en los cojones.
• A patá en los cojones no manda marinero.
• La letra con patá en los cojones entra.
• A enemigo que huye, ¡¡¡patá en los cojones!!!
• Tiran más dos tetas que patá en los cojones.
• A cada oveja, patá en los cojones.
• A buen entendedor, patá en los cojones.
• Si las barbas de tu vecino ves afeitar, patá en los cojones.
• Quien mucho abarca, patá en los cojones.
• Dime de qué presumes y patá en los cojones.
• Sabe más el diablo por viejo que por patá en los cojones.
• El que con niños se acuesta, patá en los cojones.
• Dame pan y patá en los cojones.
• Más vale prevenir que patá en los cojones.
• No veas la paja en el ojo ajeno o sino patá en los cojones.

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incitables:Refranero_popular

Tetas, domingas, pechos, mamas, melones

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Leyes del Software

Hay algo más que la ley Sinde.

Un ejemplo son las siguientes leyes (hay otras muchas más):

Brooks's law is a principle in software development which says that  "añadir más efectivos a un proyecto de software en retraso, lo retrasará más" o "Nueve mujeres no pueden tener un bebé en un mes"

ley de Metcalfe dice que el valor de una red de comunicaciones aumenta proporcionalmente al cuadrado del número de usuarios del sistema (n²). una única máquina es inútil, pero su valor se incrementa con el número total de máquinas de la red, debido a que aumenta el número de personas con las que se puede comunicar.

La Ley de Linus (Tovards) establece que "dado un número suficientemente elevado de ojos, todos los errores se convierten en obvios"Las personas que entienden y las que resuelven un problema no deben ser necesariamente las mismas, ni siquiera en la mayoría de los casos

Hablaba sobre el open source, "el agregar más beta-testers podría no contribuir a reducir la complejidad del "más profundo" de los errores actuales desde el punto de vista del desarrollador, sino que aumenta la probabilidad de que alguno de ellos vea claramente el error y pueda solucionarlo"

Ley de rendimientos acelerados del sr Kurtzweil un reputado futurista/inventor salido del MIT basado el la ley de Moore,  habla de esa pajas mentales que tanto me gusta... . "En el plazo de unas pocas décadas, la inteligencia de las máquinas sobrepasará la inteligencia humana, llevándonos a la singularidad (cambios tecnológicos tan rápidos y profundos que representen una ruptura en la estructura de la historia humana). Las consecuencias incluyen el surgimiento de inteligencia biológica y no biológica, software inmortal basado en humanos y niveles de inteligencia ultra-elevados que se expandirán hacia el universo a la velocidad de la luz".  Fechas, fundamentos, controversias y demás p.e. –> aquí

la Ley de Hofstadter  (sobre las estimaciones de tiempo de tareas, en especial en programación): Siempre lleva más tiempo que el esperado, incluso si tienes en cuenta La Ley de Hofstadter

Nielsen's Law ,(no es Leslie Nielsen ¿eh?) in which he stated that network connection speeds for high-end home users would increase 50% per year, or double every 21 months.

Limits to computation, formado por leyes físicas y considerando que todo lo que existe es reducible a información muy bien conocidas como:

1. Bekenstein bound que habla de los límites de la entropía (2ª ley de la termodinámica) aplicable a una máquina de Turín o a un agujero negro (la info de lo que se traga se queda en la superficie u horizonte de sucesos en forma de antiparticulas y es escupida como radiación de Hawking hasta que este bujero se evapora, preservando el 1 Ppo. del la termodnámica o conservación de la energía)

2. Los límites en temperatura en la velocidad  operación de cualquier cacharro (debe estar por debajo de la tempreatura de las microondas de fondo cosmico, que son residuos del Big Bang, por cierto lo podeis detectar en el ruido al cambiar en la FM o "la nieve" al sintonizar canales en las antiguas teles analogias)

3. Los limites de Bremmermann,  resumiendo, la velocidad  de computación de cualquier sistema material (p.e un ordenata común, no se yo si un ordenador cuantico ) esta sujeto a tanto a los límites de las leyes físicas que rigen masa-energia (o sea es determinista) como a las leyes cuantícas (o sea indeterminista, regido x el ppo de Indetermindación del traidor de Werner Heisenberg)

La Ley de Amdahl  (aplicado mucho a la computación en paralelo) establece que "la mejora obtenida en el rendimiento de un sistema debido a la alteración de uno de sus componentes está limitada por la fracción de tiempo que se utiliza dicho componente." O sea que el componente(s) "opimizado" pueden ser el cuello de botella.  Ahora que me doy cuenta en economia hay algo parecido por el que se forró un tal Godratt escribiendo al respecto y dando conferecias (se tira un huevo de tiempo para decir eso) en las escuelas de negociod y MBAs, hasta cre un método el TOC  .. creo que tengo un video: La meta  Lo que confirma mis sospechas del que el marketing es una de las pocas disciplinas de venderse así mismas..puagg

Gustafson's Law que tiene una visión positiva de lo anterior,que establece que cualquier problema suficientemente grande puede ser eficientemente paralelizado. O sea que divide, trabaja en parelelo y vencerás  ( Ya sabeís que soy partidario de la extrapolación concepto de pool  ;-)

la ley de Bell (sobre como crece apróximadamente el mercado de la informática) : Roughly every decade a new, lower priced computer class forms based on a new programming platform, network, and interface resulting in new usage and the establishment of a new industry

Kryder's Law says that magnetic disk areal storage density doubles annually. Bueno ha sido válido hasta el 2005
Rock's law, says that the cost of a semiconductor chip  fabrication plant doubles every four years  O sea que si poneis una fábrica de semiconductores (básico para la evolución tecnológica), ..

Wirth's law says software is  getting slower more rapidly than hardware becomes faster. Bill Gates dice irónicamente que eso es puede ser por vagueria de los encargados del desrrollo.

Classen's logarithmic law of usefulness  usefulness= log(Technology) O sea que el estado de la tecnología es el resultado del crecimiento exponencial de la  utilidad que ésta tiene.

la ley de Wilfredo Pareto (o regla 80-20) o del "Paleto" aplicado en ing, del sw, pero se aplica a ventas, economía, otras ingenierias:

• Así por ejemplo cuando hablamos de los costes de desarrollo podríamos decir que "el 80% del esfuerzo de desarrollo (en tiempo y recursos) produce el 20% del código, mientras que el 80% restante es producido con tan sólo un 20% del esfuerzo".
• Si hablamos de pruebas de software, el principio nos dice que "el 80% de los fallos de un software es generado por un 20% del código de dicho software, mientras que el otro 80% genera tan solo un 20% de los fallos".ç

Parkinson's law— "Work expands so as to fill the time available for its completion." (o sea que al final hay una tendencia a petar el tiempo disponible, reduce el de  currar :D ) "Expenditure rises to meet income." In computers: Programs expand to fill all available memory.


LEY DE MURPHY.Si algo puede salir mal, saldrá mal. Bueno y pongo los corolarios (proposición que se deduce fácilmente de lo demostrado en este caso por la experiencia o sea no necesita probarse :-)

•        Nada es tan fácil como parece.
•        Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
•         Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
•         Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
•         Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
•         En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
•         Cualquier solución entraña nuevos problemas.
•         Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
•         La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
•         La madre Naturaleza es una perra.
  
  

Regla del noventa-noventa

http://es.wikipedia.org/wiki/Regla_del_noventa-noventa

En Programación e Ingeniería de software la regla del noventa-noventa hace referencia a un aforismo cómico:

"El primer 90% del código ocupa el 90% del tiempo de desarrollo. El 10% restante del código ocupa el otro 90% de tiempo de desarrollo."

(The first 90% of the code accounts for the first 90% of the development time. The remaining 10% of the code accounts for the other 90% of the development time.)

La regla es atribuida a Tom Cargill de Bell Laboratories (Laboratorios Bell) y fue hecha popular por Jon Bentley's en septiembre de 1985, en una columna llamada "Programming Pearls" de la revista "Communications of the ACM".¹

Esta instancia del Principio de Pareto hace clara alusión a la creencia generalizada en el entorno del desarrollo de software de que cualquier planificación nace condenada a no cumplirse. De ahí que los porcentajes sumen más de 100.

Variaciones

Precisamente por este motivo, como los porcentajes no suman 100, el aforismo de Cargill muchas veces es confundido como un error tipográfico. La versión "corregida" de la regla muchas veces se enuncia como:

"El primer 90% del código ocupa el 10% del tiempo de desarrollo. El 10% restante del código ocupa el otro 90% de tiempo de desarrollo."

El sueño de todo programador es identificar este 10% de código y optimizarlo para futuras versiones de software.

§ Principio de Pareto

Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial

Sabemos, y es un orgullo para nosotros, que los lectores de DDF son, mayoritariamente, grandes aficionados al balompié. En este caso, sin embargo, dedicamos estas líneas a aquellos que ven una pelota, una portería y una red, y piensan que se encuentran ante un jeroglífico imposible de resolver. Porque inmersos de pleno en la cita planetaria de Sudáfrica, el fútbol monopoliza las conversaciones durante un mes. Para quienes observan horrorizados la posibilidad de hacer el ridículo ante compañeros del trabajo, o en el gimnasio, o al tomar unas cañas, comprar el periódico o el pan, recopilamos esta selección de “Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial”. La solución definitiva, porque no sólo dejarán de sentirse como apestados, además quedarán como verdaderos expertos en la materia. Y es que, con menos, algunos han hecho carrera.

Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”

Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)

Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”

España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”

Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)

Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”

Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”

Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)

Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”

Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”

Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)

Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)

Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”

Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”

La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…

… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”


http://www.diariosdefutbol.com/2010/06/17/frases-para-aparentar-que-sabes-de-futbol-durante-el-mundial/

Atraco a las 3

Atraco a las 3

http://www.telemadrid.es/actualidad/noticia.pag?codigo=233821&titular=dos_personas_atracan_un_banco_del_barrio_de_chamberi_y_huyen_con_16000_euros

La verdadera entrevista de Sara Carbonero a Casillas

Enfado de JJ Santos con S.Carbonero

La versión de Sé Lo Que Hicisteis…

Pillada a JJSantos

MUJERES: Reglas de Oro para el próximo Mundial?

 

Se les comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol en África); deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando sea gateando y sin distraerme.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, me entendiste? N-A-D-A.

6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de partidos importantes.

7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me re-enca.brone más.

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque:
a) no iré, b) no iré y c) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas....

12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". Porque entonces Si. ¡Te sorrajo un chin.gadazo

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.

14. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE. PEGAR ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR.

Tiene nombres mil (el miembro viril)

 

Tiene nombres mil by Leonardo Dantés

Nuestro idioma es muy rico

muy extenso nuestro vocabulario y

el mismo objeto en varias ocasiones

tiene nombres varios

pero sin duda alguna

el que mas nombres tiene

es el falo

el pene

rabo,nabo,picha,

polla,tranca,pija,

verga,chola,cola,

porra,pito,mango,

pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,

tiene nombres mil,

tiene nombres mil

el miembro viril

los hay cortos

los hay largos

los hay gordos,

y delgados

los hay blancos

y morenos

los hay bonitos

y los hay feos

pero con esas diferencias

el nombre nada k ver tiene

cada uno lo llama como kierte

rabo,nabo,picha,

polla,tranca,pija,

verga,chola,cola,

porra,pito,mango,

pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,

tiene nombres mil,

tiene nombres mil

el miembro viril

rabo,nabo,picha,

polla,tranca,pija,

verga,chola,cola,

porra,pito,mango,

pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,

tiene nombres mil,

tiene nombres mil

el miembro viril

MacGyver en el País Vasco.

http://blognacional.blogspot.com/2007/06/macgyver-en-el-pas-vasco.html

MacGyver en el País Vasco

Si el Equipo A vino a España para luchar contra un gobierno rebelde apoyado por un grupo de islamistas radicales, el mítico MacGyver no podía ser menos ... y también vino a nuestro país a unirse a la lucha antiterrorista.

En este caso Mac Gyver protagonizado por Richard Dean Anderson, viene al País Vasco para enfrentarse a la banda terrorista ETA, que ha raptado a una geóloga estadounidense para que le construya una bomba atómica. Según Macgyver literalmente "...Sospecho que para esta gente debe haber poca diferencia entre un físico y un geólogo..." (Cuanta razón tiene)

http://www.youtube.com/watch?v=IjbbfK87JWc

"Desde los Pirineos se contempla el paisaje más hermoso que pueda imaginarse: placidos bosques, rios enfurecidos y montañeros vascos que desde tiempos inmemoriales han estado luchando contra Francia o España. De vez en cuando algún turista americano es capturado como rehén, entonces cuando alguien está atrapado y necesitan que le rescaten, normalmente recibo una llamada..."

Enjuto Mojamuto

 

Enjuto Mojamuto en BuenaFuente

http://www.youtube.com/watch?v=msTAqQXBcQo

El Peor día de mi vida por Enjuto Mojamuto

http://www.youtube.com/watch?v=2OBZHB5I89A

MALA PERSONA

MALA PERSONA (Académica Palanca)

Y en la celda de castigo de una cárcel, de un castillo, 
de un presidio de un penal...
Y estoy cumpliendo condena, estoy sufriendo una pena 
que es la ausencia de mi libertad.

(PRIMERA HISTORIA)

Yo, tú , él,
un hombre tranquilo que busca lo bueno pa'él y lo suyos po po pom
Hablado: Como debe de ser.
porque la familia es lo más importante que hay en este mundo po po pom
Hablado: Diga usted que sí caballero.

Y me han demostrao amor de verdad.
Más, al llegar a casa tras un largo día de trapicheo po ro po po
Hablado: Como debe de ser, joven.
esa mujer cruel no tenía listo todavía el papeo po ro po po
Hablado: Qué malas son, qué malas son.
y la tuve que de de matar.

Sólo porque la cosí a navajazos y los niños la miraban desangrarse
y como me daban pena fui también y los maté.

Resto, gritan: Mu bien.

Estribillo:
Me llaman mala persona, me llaman mala persona, me llaman mala persona
Y es que no hay, no no hay derecho, no no hay no no hay,
no no hay derecho no no hay, no no hay 
no no hay derecho no no hay, no no hay...
ni lo habío ni lo habrá.

(SEGUNDA HISTORIA)

Pues yo, pues tú, pues él,
otro hombre tranquilo pa'l que la amistad 
es siempre lo primero po ro po po
Hablado: Di que sí, que eso es lo primerito.
Porque los amigos son como un tesoro caído del cielo po ro po po
Hablado: Me cayó encima un amigo el otro día.
y no hay na que se puea comparar.

Más,
un amigo un día mu de madrugada mu tempranero po ro po po
Hablado: Di que sí, que al que madruga Dios lapoya.
vino a despertarme a decirme soy un campañillero po ro po po
Hablado: - ¿Un campaniñero, a las cinco de la mañana?
         - ¡A las cinco de la mañana vino el tío!
         - ¿A las cinco de la mañana?
         - ¿Y qué le hicistes?
y lo tuve que de reventar.
Resto: Pos claro que sí.

Sólo porque le metí un total de veincinco campanillas
una a una por el culo, para luego destriparlo y sacárselas de nuevo
con el animo alevósico de hacérselas tragar.
Resto: Ay, que dolor.

ESTRIBILLO.

(TERCERA HISTORIA)

Pues yo, pues tú, pues él,
que soy más tranquilo todavía si cabe que mis compañeros po ro po po
que encontré entre rejas lo que no encontraba fuera del talego po ro po po
Hablando: Eso es mu bonito, mu bonito.
y es que odio la mi libertad.

Más, el alcaide un día dijo que por mí buen comportamiento.
Resto: Ay comportamiento comportamiento.
me daría el indulto y sería de nuevo libre como el viento.
Resto: Bre como el viento, bre como el viento.
Y lo tuve que de degollar.

Sólo porque de un sólo porrazo que le dí en mitad la boca, 
le salté todos los piños y con un cuidado extremo recogí todas 
las piezas las pegué con pegamento que por cierto era mu bueno
y con su propia dentadura una vez reconstruida le corté la yugular.
Resto: Ahí le duele.

ESTRIBILLO

Equipazo. A por el Mundial

 

Simón Cabido, Josema Yuste (Martes y 13), Eloy Arenas, Raúl Sender, Andrés Pájares, Alfonso Lussón, Luis Sánchez Polack “Tip”

Juanito Navarro, Fernando Conde  (Martes y 13), Fernando Esteso, Jose Luis Coll

http://es.wikipedia.org/wiki/Alfonso_Luss%C3%B3n
http://es.wikipedia.org/wiki/Fernando_Conde

http://es.wikipedia.org/wiki/Tip_y_Coll